jazztel estafa de 20 megas, haber si te enteras!

Bueno, bueno, bueno... como la mayoría de mortales piqué en el rollo de cambiarme a los 20 megas, cosa que nunca tuve que hacer y como la mayoría, no me funciona. El tema viene desde octubre y estamos a febrero casi marzo :) No os voy a taladrar con mi problema porque es el típico que tenemos todos.
Solo quiero compartir con vosotros el conocimiento que he adquirido durante estos meses con jazztel, que son 20 pegas! haber si te enteras!

1º Dispongo de un teléfono que hace fotos digitales pero aun no he logrado encontrar como subir el timbre de la llamada, ya que no lo oigo. Nota interna: "Debo padecer de sordera selectiva, mi móvil lo oigo perfectamente, cuando consiga descubrir el funcionamiento, acordarme de llamar y pedir visita al otorrino".
umm donde estará el botoncito ...

2º Confirmado por un técnico de jazztel, la adsl va a 400, en vez de a 19.000 porque ha de coger carrerilla WOOOO! la lastima es que coge carrerilla a la inversa.
Alguien tiene un traductor, para poder hablar con mi router y decirle que por favor se ha equivocado, va en dirección contraria y que si es tan amable de pillar velocidad en vez de perderla, le estaría muy agradecida?

3º La mejor utilidad que tiene el router es poder hacerte unas tostadas por la mañana recién levantada. En la alimentación esta la base de todo, por favor no os cebéis con la mermelada que si no criareis culo y luego os quejáis.

4º Cuando no saben que me pasa o me irrito, todos se empeñan en tocarme el PTR en la intimidad, pero nadie quiere venir a darme el gusto.

5º Las incidencias son unos hechizos que hacen los técnicos, cuando entran en trance o ese día han pegado un kiki feliz, pero que solo duran 7 dias. Misteriosamente entran en combustión espontánea, previa charruscada de pelillos de la nariz del que está cerca.
Por favor señor Leopoldo, usted que es tan enrollado, págueles a sus empleados, un cursillo de pócimas y hechizos en Howards, piense que si le queman el chiringo, por accidente, al hacer la incidencia, la tendremos montá! y luego una servidora tendrá que barrer.

6º La alineación de los planetas, las tormentas de arena en los desiertos, que el vecino del 5º tenga goteras, que los niños no echen de menos Marco, que los aliens firmen una tregua y dejen de hacer experimentos llamados Bush & Co y que hoy no me haya depilado , hacen que la adsl pueda ir mas lenta, pero, si no va a menos de 1000 te jodes y te compras un consolador multicolor llamado Billy. Eso si te permiten escoger el nombre.

7º El 1565 realmente es un campo de entrenamiento para despiadados robots, terroristas francmasones, rojillos, sin sentimientos, pajeros, y llenos de acne juvenil, pero con mucha educación, probando una nueva arma de destrucción masiva llamada, pon el culo en pompa ya veras que gustazo! traducido a lenguaje marciano, te la voy a meter hasta el fondo y te va a salir por la oreja, ya veras como no te quedan ganas de queja.

8º Debido a la larga exposición a los servicios de atención al cliente, técnicos, de reclamaciones y otros departamentos de Jazztel, el ser humado desarrolla un alto nivel de masoquismo y resistencia al dolor y la tortura. Los colectivos de directivos, directores, mandos intermedios y jefecillos en general, a cursado una queja oficial al gobierno español para que salga una ley que evite estos malos tratos a sus empleados, ya que no consiguen ningún rendimiento de ellos al estar inmunizados.

9º Pudiendo estar jugando a EQ2 subiendo mi pj a lvl 60 que este finde hay bono de exp, para poder disfrutar la expansión, estoy aquí sodomizandome en el 1565 que mas se puede pedir? Si es que tanto orgasmo telefónico no es bueno... ya lo decía mi madre!

10º Soy idiota y encima lo reconozco.

y para finalizar....
Mujer blanca soltera promiscua con PTR excitado busca fornido ADSL que este bien dotado de router, para placer sin limites y experimentos sexuales. Abstenerse los que tengan problemas de micro cortes.

El hombre de dios

Ayer me harté de ver el cura valenciano por TV, diciendo que las mujeres maltratadas a parte de ser unas asesinas despiadadas de proyectos de bebes no deseados, les dan de ostias o en su defectos las matan, porque seguro que calentaron los cascos al agresor y el pobre e indefenso animalito, criaturilla de dios, que como todos tiene defectos, no tuvo mas remedio que darles hasta en el carné de identidad, apuñalarlas 300 veces con lo primero que pillan o hacer un piromusical con ellas, dependiendo de la creatividad de cada uno. Bueno por esa regla de 3 y si aun se contar o tengo derecho a hacerlo, porque ya se sabe soy mujer, si no me fallan las cuentas, una puede ir a Valencia pillar al cura porque me calentó y hacerme una pulsera con sus dientes ? y un mini llavero con su cerebro? bueno eso no, que con tan poca masa no me llegará y no tengo microscopio. Noooo! mejor! un bolso y unos zapatos¡ ummm eso sería pecado? Iré al infierno? Las mujeres victimas de asesinato van al cielo? Los curas pueden ir al infierno a hacerse vuelta y vuelta?

Los que le pegan a sus hijos y a su mujer están también incluidos en la lista? o solo es pecado si le pegas a los hijos barones y a las niñas esta permitido?

Tengo tantas preguntas... matar ya no es pecado, que es pecado ahora? La tierra es redonda? A que huelen las nubes? Umm ahora me causaran un trauma irreversible son secuelas maniático depresivas y ya no distinguiré el bien del mal y todo porque seguro que no he entendido bien las palabras del santo hombre teólogo del altísimo.

Dios! la religión cada vez es mas difícil de entender, con lo fácil que era el rollo de ama al prójimo y sodomizate en tu jaula sin joder a los demás, que pa eso eres cura!

Si es que cada vez es mas difícil de entender.

Ese hombre de dios, que da consejos de familia.

Me voy a dormir que tanta pregunta y reflexión me está dando dolor de cabeza...

Ratitos de revista

Hojeando una revista de moda, uber uber del redios, de esas, que todas las mujeres estamos obligadas a leer, para estar a la moda en potingas milagrosas de belleza y tratamientos impagables anti celulíticos adelgazantes revitalizantes y súper mineralizantes, para poder mantener una medio conversación con las compañeras de trabajo en las incomodas situaciones socializantes, descubrí 2 cosas:

1º- Ropa.

Los trapitos que salen son geniales en foto, pero cuando te los intentas calzar ,

la ropa disponible en la tienda es 20 tallas inferior a la que usan la mayoría de mortales del planeta jodienda, donde una servidora habita y los pechos naturales no caben en esas mini camisetas, igual los que van a medida si, ahí ya no entro. Aunque no todas son tan ineptas como yo en estos menesteres, si eres de las que aunque tengas una 42 te pones la 38 de la tienda y sales sin ningún trauma ni manía, mientras las vendedoras adolescentemente anémicas, se ríen en tu cara, puedes ir a una cita, cenar, dar una amena conversación al hombretón de turno, puedes no respirar, para evitar una explosión nuclear y que se vaya el modelito al infierno, que aun estas pagando a plazos. Felicidades! Eres el eslabón perdido de las amebas! La ciencia y tu banco te lo agradecerán!

2 º- Los consejos de salud

Definitivamente son de lo más útiles. Para los marcianos que no están ilustrados en el tema, les diré que es increíble aprender como hacer que no se note el desgaste en los dientes, debido al ácido corrososivo estomacal al vomitar en exceso. Por raro que parezca, la solución es fácil! Aunque parezca increíble no tenemos que visitar a un medico especialista en trastornos alimenticios, simplemente tenemos que ir al dentista a por unas fundas y dejar de tomar, bebidas con cafeína, cítricos, incluidos zumos, vinagre o el tabaco, ah! y sobre todo usar un dentífrico con fluor ¡

Otro consejo interesante es como disimular el escorbuto cuando aparece en las uñas debido a la falta de vitamina C y carencias alimenticias.
Pero es tarde y el tema se alargaría mucho, me voy a la cama a envenenarme el cerebro con televisión basura!

El comienzo

Hoy me he decidido ha llevar este blog y empezaré demostrando lo muy descerebrada que soy...
Tengo un trabajo donde no me pagan mal y me valoran poco, un hipoteca que me deja mas seca que la vagina de una anciana de 90 años, una pareja estable que me adora, unos amigos geniales, que nunca me escuchan, una madre desquiciadamente masoca y un padre hipocondríaco con carencias afectivas y para rematarlo todo soy mujer y informática.
Pues bien el lunes me levanté de la cama y vi que estaba harta de ser perfecta. De estar poco valorada y aguantar minganillos mas cortos que el rabo una boina, pero eso si con mucho vocabulario empresarial y tener que pasar por el tubo espatarrada, con un letrero que informa a todo el mundo "Sírvase usted mismo". Así que en un arrebato de pasión y gilí pollez me he despedido del trabajo. Soy una heroína de las antiguas! faltaría más! o mas inútil que una anchoa en un desierto.
No tengo casi dinero y no se lo que voy a hacer, pero por primera vez en muchos años, duermo a pierna tendida y he conseguido ir al WC y cagar tranquila.
Y yo me pregunto, porque nos venden la moto que tenemos que tener un trabajo fijo, para poder pagar una hipoteca y flagearnos cuando pasamos por las tiendas porque el cuchitril 20 m cuadrados nos chupa hasta la bilis del hígado? y digo yo porque la gente es tan idiota como yo y se pone a nadar a contra corriente sin flotador?